?

Log in

Мои твиты

  • Пн, 20:30: «Я участвую в бесплатном семинаре «Сервис по-американски: идем на обгон конкурентов». http://t.co/QPiDjMuO
  • Пн, 20:31: «Я участвую в бесплатном семинаре «Сервис по-американски: идем на обгон конкурентов». подробности тут http://t.co/hBKuL8GD
  • Вт, 08:58: Впишись!!! Бесплатный мега тренинг "Множественные источники быстрого дохода" http://t.co/F9J9qJFX

Tags:

здравствуй журнал

Запись вроде как и ни о чём.
Просто решил продолжить журнал.
Остановится и подумать.
А то разогнался не на шутку, а куда и зачем ясного представления нет.
Ощущение гонки есть. Т.е. отдышка, ломота в мышцах, спутанность мыслей, бешенная усталость есть, а очертания берега обетованного так и не проступило.
А сил уже почти и не осталось.
Может проскочил уже?
Короче остановимся и помолчим. Послушаем себя.
Сегодня проснулся на удивление рано. Несмотря на новогодние "объедашки", полное несоблюдение здорового регламента... Проснулся, принял душ и сразу осознал или правильнее сказать, вспомнил, как это замечательно-рано вставать. В предновогодней деловой суете, вскакиваний по утру от звонка будильника... И вот опять-знакомая ясность, покой и умиротворение. Легкое покалывание во всем теле от того, что оно ощущает ритм жизни...эх как здорово жить на свете.

Перекресток

До чего же интересно устроен человек.
О чём я? А, вот о чём.
С утра пропустив стаканчик зеленого чая, выехал из дома. Люблю по темному, зимнему, только просыпающемуся городу ехать. Фонари горят, иней на деревьях от огней переливается.
Ну, это я отвлёкся, как и в тот раз, о котором рассказываю.
И так. Выехал на объездную дорогу. Двигатель еле слышно. А точнее вообще не слышно. Просто чувствуется мощь. Состояние волшебное. Легко и тихо на душе. Покрутил приёмник. Нет. Не стоит. И так все замечательно. В общем ощущение, что лечу над асфальтом.
И вижу впереди, справа по проселку огни движутся. Причем с приличной скоростью машина идет. Прикидываю, что где-то метров через 500 выскочит на трассу, т.е. еще немного и пересечемся. Но я то - на главной дороге, значит, он должен пропустить. Поэтому придавливаю на газ и уверенно пру. Примерно 140кмч. И он прет. И видно, что не притормаживает. Гад. Вот чёрт его побери. Я еще сильнее давлю на газ, благо двигатель 1UZ это позволяет. Легко набираю еще километров 30. Ну просто истребитель.
Тут, как всегда "вовремя", просыпается внутренний философ-созерцатель и говорит, да нехай он едет себе. Пропусти, говорит, болезного. Ага, говорю себе и начинаю потихоньку притормаживать.
Только чувствую под педалью дрожь мелкая и очень частая, это ABC (анти блокировочная система ) срабатывает. Блин …значит, дорога как зеркало и колесам не за что зацепиться, нет сцепления с дорогой, нет силы трения понимаешь ты!!!???. Офигеть просто!!! И лечу вперед. Как сокол. Давлю на тормоз и хоть бы что, еле-еле скорость падает. Хотя знаю, что смысла сильно давить на тормоз никакого нет. ABC же ё ма ё. Но давлю. Ну умный я такой. Хорошо хоть направление машина держит. А то бы кирдык был.
А он, этот «ездун» хренов, уже близко к главной дороге. А я продолжаю движение-снижение- 90-80-75 кмч. Слишком медленно, не успею!!!! Холод внутри. Паника. Остается метров 50 и о чудо, подо мной появляется сухой, не обледенелый асфальт. Теплотрасса наверное внизу. Резина впивается в покрытие, антиблокировка наконец-то делает свое дело и буквально за считанные многновнья я грациозно, без заносов притормаживаю у перекрестка.
Где вижу за лобовым стеклом удивленные глаза водителя и пассажирки стоящей перед выездом на трассу «копейки» и пропускающую меня. Я машу им рукой, что бы они проезжали. Мол, давай-давай, проезжай. Водитель вертит непонимающе головой. Типа нет-нет, спасибо, езжайте вы сначала. Понимаю глупость ситуации, но опускаю стекло и кричу ему….ей….
Ну в общем, не очень вежливо получилось.
Потом, уже, едучи не торопясь и успокоившись, осознал насколько странно выглядело моё поведение. Этот неуместный разгон, торможение, ёрничание «позвольте после вас» и в заключении, хамство.
И кто был тот человек в моей машине, который так себя вел?
И откуда он в ней взялся?
И куда он делся?
А пишущий эти строки я ли? Или это чужак управляет моими руками?
А я настоящий,- это вот то кричаще-вопящее непотребство на трассе? Существо, вдруг осознавшее, как мало на самом деле от него зависит. И испугавшееся этого. И ищущее подтверждение своей силы и значимости в принижении других?
Легко убедить себя, что это всё различные проявления моей сути. Многогранности.
Но почему, то мне все более кажется, что есть в таком подходе какой-то изъян.
Или это свидетельство, что истинной целостности во мне нет, а есть некое нагромождение подчас неподвластных мне сущностей. А может все эти рассуждения сами по себе свидетельство попытки понять и принять себя. А может…А может… А может…
Не знаю. Иногда мне очень хочется заглянуть в гости и побыть с тем, малоизвестным мне человеком, который бродя по лесу, может часами находиться в удивительном состоянии покоя и растворенности.
Но он ускользает от меня.
Он становится бравым водителем, несущимся по дороге и чувствующим свою власть над машиной.
Пока справа вдалеке не появятся огни несущейся к перекрестку «копейки»…

Доброе утро.

То ли звук, то ли свет.

Он встрепенулся.

Да-да светает.

Вот и шум с улицы.

Поняв, что не спит, прислушался к себе. Состояние было терпимое. Сильной трясучки ещё не было. 

Он  лежал неподвижно,  силясь вспомнить, а осталось ли что-нибудь выпить  со вчерашнего? Должен же был оставить на утро…

 Он старался вспомнить.  Как сидел и смотрел в окно. Вспомнил и о чем думал.  Сашка и Машка. Даже помечтал, как приедет  к детям, как удивятся они, что у них такой классный отец, ведь, наверное, не помнят совсем.  Так, еще… как наливал себе в рюмку... Стоп- стоп, точно пол-литровая «Русская», без закрутки. Уже лучше.  Нет, ничего больше не вспомнилось. От бессилья и злобы он застонал и начал ругаться  грязно,  матом с причитаниями. Разревелся как баба,- сказал себе он. Но реветь не прекратил.

Немного успокоившись,  отдышался. Пора начинать вставать и действовать.

Интересно все уже ушли на работу?

Прислушался, всё было тихо.

Облегчённо вздохнул и тут же вздрогнул до боли в груди,- голос за стеной что-то бубнил. Он  замер, соображая с какой стороны идут звуки . Лицо сморщилось от напряжения….Фу… это у соседей.

Главное не отец, не мать.

 Так, надо что-то быстро решать.

 Начинало подкатывать знакомое и ненавистное состояние. Ощущение в груди некого  клокочущего и бурлящего котла с холодным паром. 

И страх.

Как будто стоишь на краю обрыва и можешь  в любой момент сорваться.

Страх вообще был всегда рядом. Всегда разный, но всегда опустошительный и высасывающий все силы.

Вот блин.

Умереть  не хотелось никогда.

Спрятаться, зарыться глубоко-глубоко, уехать во тьму - тараканью...

Но умереть, нет.

А  именно это могло произойти сотни раз…

Во множество ночей, когда забываясь и приходя в себя, плохо понимая, что же происходит, ловил жадно  воздух с паническим страхом, что сердце вот-вот остановиться   или то,  что заснув «забудет  дышать».  Или в те моменты, когда часами лежал в постели, обливаясь потом липким и холодным,  чем- то похожим на клейстер,  от которого белье, высохнув,  на  ощупь становилась как тонкая кирза, жесткая и ломкая, пахнувшая чем-то неживым и  тяжелым. 

И только одно было лекарство от этого.

 С2Н5ОН.

Алкоголь.

И чем крепче,  тем лучше.

И чем больше,  тем лучше.

Он вскрикнул и полез под  диван. Кажется, даже раньше вскрикнул и полез, чем  осознал, зачем собственно. Там,  в носке. …  Ну же, ну…он дотянулся … в голове, казалось все лопнет от напряжения. Сердце в надежде забилось. Ну же, ну. Да!!! О господи ну конечно!!! Вот они миленькие. Ну конечно, он же вчера оставил заначку. Ну конечно!!! Он почти заплакал от радости. Господи спасибо тебе,  спасибо.  Ух!!!  Он начал успокаиваться. Все теперь можно не спешить. Он пересчитал. Даже на «покурить» и проезд  хватит. В таком состоянии он не мог ехать «зайцем», весь натянутый как струна, он бы умер от напряжения,  да и привлекать внимание было нестерпимо стыдно. Вот на обратном пути другое дело, «влёгкую».  

Он обмотал шею шарфом, надел серое, еще очень прилично выглядевшее  пальто,  нахлобучил шапку и посмотрел в зеркало. В темной прихожей на него смотрел усталый мужик с мешками под глазами.  Он попытался улыбнуться самому себе, но остановился на полпути. Жуть какая-то, да ладно, пора.

Доехав до «оптовки»,  под  мостом, он пошел по рядам, ища глазами водочные этикетки в окошках. Вокруг все суетились, что-то кричали друг другу мужики с тележками полными коробок с товаром. Он пробирался к оптовым контейнерам с водкой.  Там дешевле.

Так вот и она родимая, а подешевле, где же? Он еще раз прошелся по кругу, нет блин, дешевле нет. Ладно, берем. Он сунул деньги продавцу немного небрежно. Тот протянул ему бутылку, и начал разговаривать с кем- то за своей спиной.  Он стоял. Ему еще нужно купить сигареты. Или теперь уже только папиросы. Его начала разбирать злость, да плевать мне на тебя и что ты обо мне думаешь,- кричало всё внутри и видно это отразилось на его лице. Продавец  удивленно взглянул на него. Что то ещё?  А? Сдача? Ах да- да, конечно и протянул ему мелочь.  Сунув деньги в карман, он пошел к табачному киоску.  Мда… «Беломор».  Ну и ладно. «Прима» какая-то горькая последнее время. А «Беломор»  сойдёт. И выглядит при курении  нормально. Может мне папиросы нравятся. Что с того, сволочи!!!

Он уже не мог терпеть внутренний «раздрай»  и зашел в туалет, думая там открыть бутылку и отпить немного.  Сортир был уличный, склоченный из чего не попадя,  вагончик. Снаружи  весь в ледяных  торосах с желтыми пятнами разводов. Он зашел внутрь, оба очка были заняты. Небритые мужики равнодушно посмотрели на него…типа,  отлить можно и на улице, а в таком пальто, что здесь делать?  Вымазаться только. Он  вышел и пошел к выходу с рынка.

Всё внутри тряслось и клокотало.

Некоторые поглядывали на него с интересом и какой-то жалостью.

Наверное, его выдавали глаза.

Он не задумывался.

 Много позднее он безошибочно определял людей в этом, знакомом ему состоянии внутренней напряженности и жгучего отчаяния,  вперемежку со страхом.

Идя к остановке, он сошёл с тропинки и спустился к реке.  Встав между кустами голой ивы и повернувшись спиной к тропинке, он зубами начал срывать пробку за металлический  язычок, который  раскроив крышку, наискось изогнулся, оторвался от пробки и полосонул его по губе. Он почувствовал вкус крови, но зубами зацепив остатки крышки, сорвал её с бутылки и выплюнул в снег. С кровью. Алые капли упали на снег. Он засмотрелся. Как в кино, подумал он. Но тут, же знакомое состояние предвкушения окончания страданий захватили его.

Он запрокинул голову и жадно приник к горлышку, водка потекла, заструилась ручейком  и внутри все радостно встрепенулось ей навстречу. Казалось, каждая клеточка ожила и жадно впитывает в себя целительную силу. Он остановился и выдохнул. Водка сильно отдавала то ли  резиной, то ли какой-то  химией,  это чувствовалось и в запахе и вкусе. Его сильно передернуло, но алкоголь в ней был, а это было самое главное.  Жизнь возвращалась!!!  Он посмотрел на бутылку, примерно грамм 120 отпил, хорошо, еще глоточек и пока все.

 Заткнув горлышко припасенной из дома пробкой, он сунул бутылку в глубокий нагрудный карман  пальто и, взяв пригоршню снега, вытер губы и подбородок от крови…совсем немного, ерунда, заживет. Достав папиросу, прикурил,  жадно затянулся и почувствовал некое удовлетворение и возможность спокойно смотреть на всё. Он ценил эти моменты. Эту возможность спокойно побыть. Подумать, даже не важно о чём именно. Просто не волноваться. Не испытывать страха и напряжения. Просто побыть в покое. Вот  и всё. 
Подумать ни о чем.

Да. Именно так.

Побыть...


 

Tags:

 По гулкой улице иду  как не живой,

нет,  не иду, передвигаюсь  как хромой.

Обмотанный цепями из проблем,

с кипящими  мозгами от дилемм,

Обдумываю  главную из тем,

из тем сегодняшнего дня и часа,

минуты и мгновенья пустоты…

Где?

Где же ждёт меня пощада

 от этой непроглядной черноты?

и боли,

что в груди сидит занозой,

заточенным осиновым колом

зудящим, не дающим Тем прохода

кто хочет, что б остался я живой.


Живой, но не живущий и творящий

Не говорящий и поющий, а тупой

как пень в саду с гниющими корнями,

с трухлявым и изъеденным нутром.

 

Изъеденный червями страха, гнева,

вины, отчаянья и страшной пустоты.

И ясно всем, что дерево без веток

 уж никогда не принесёт плоды.

 

Но иногда мне чудиться, иль верю…

Проснется что-то, где-то, не во мне

и всё бушующее, ноющее ныне

останется в далеком, страшном сне.

 

Захваченный огромной, властной силой

Ломающей целуя и любя,

воссозданный из собственных опилок

я обрету сознанье бытия.

 Сегодня у старого боевого товарища из АА, Коли-лётчика,  было спикерское собрание. Традиция такя у анонимных алкоголиков, отмечать годовщину трезвости своеобразным отчётом. Как мол до жизни такой докатился. Как выбирался? Что помогло? Каково вообще это...жить трезвым? После всего то, что было. И со всем что было. А было многое такое,  отчего не спрятаться до конца дней. Как со всем этим не сойти с ума? Да еще и научиться быть счастливым? И возможно ли это вообще?
Вот Коля-лётчик уже 11 лет как "докатился". И на все остальные вопросы у него очень интересные ответы. Стоит послушать. И прислушаться.  Зная его еще с тех времен, могу констатировать. Программа 12 шагов работает. И Коля-лётчик живое воплощение её эффективности. Сейчас он к авиации не имеет отношение,  а когда то имел, причём самое, что ни на есть прямое. И не штатское, а... Ну да уже не важно. Т.е. начинал высоко. Спикировал низко. Точнее ушёл в штопор. Но выжил. Вопреки порой кажется всему. И жив. И здравствует. Чудеса. В анонимных по фамилиии не принято, мало ли кто как относится к тому, что бы сторонние люди узнали о проблеме. Не все хотят "засветися" в АА. Хотя обычно все вокруг уже всё понимают, кроме самого пьющего. Как быто ни было, по фамилии не принятно. Не в традициях это АА. И вообще не принято нос сувать в личное. Принцип такой, захочешь сам скажешь. Так вот Коля и сказал 11 лет назад. И стал Колёй-лётчиком. И многим уже помог взлететь, порой из полного небытия и отчаяния. И многие в такие прекрасные полёты  ушли, что диву даешься. Вот уж воистину, неисповедимы пути Господни и то как Он творит чудеса. И через кого. Счастливого полёта и тебе Коля. На новых крыльях думаю ты из любого пике выйдешь.

Rick Wakeman - The Piano Album -1995

1 декабря. С утра морозец ударил. Посмотрел в окно, а там снежок выпал. Ух-ты. Наконец-то зима. Солнце в окно, на небе ни облачка. Такое интересное состояние возникло, как будто все вокруг лучится. Тонкими энергиями переливается.
И тут Wakeman, с пианино.
Сто лет не слушал этот альбом. Тем более, что он выпадает из обычного Wakeman-ского ряда. А сегодня , ну прям в тему. Есть на нём известные YES-овские вещи, в которых он нашел неслышимые ранее, по крайней мере мной, моменты. Может по другому акценты расставил? Но собенно удались пара вещей из David Bowie. Из Ziggy Stardust помоему. Всё таки и Bowie и Wakeman молодцы. Bowie один из немногих, у кого в мелодиях, как в прочем и у The Beatles, заложен такой огромный потенциал, так много нюансов и оттенков, что иным "лабухам" и одной песни хватило бы, что бы на альбом растянуть. Но тут чувствуется некая щедрость, рассыпаются переливы мелодий, ну просто пригоршнями....обалдеть.
Эдак не нарочито, не с бешенным напором, а обвалакивая затягивают в себя. Но в тоже время позволяют сохранять ясность. Редкостное ощущение. Ну и Wakeman конечно на высоте. Классичесое образование не пропьешь. Кто знает, тот поймёт. Просто молодец.